La historia es larga pero vale mucho la pena.
Juan Gomez Jurado, escritor internacional ( vive sólo de los libros que escribe ), con novelas traducidas a más de 40 idiomas y una de las cuales está siendo llevada al cine, ha publicado un artículo impresionante :
http://alt1040.com/2011/01/la-pirateria-no-existe
( merece mucho la pena leerlo ).
Como respuesta a este artículo, Alejandro Sanz le envía una carta diciendo, más o menos, “a ver si tienes huevos a poner tu novela gratis en Internet”
El susodicho escritor pone, entonces, en su cuenta de Twiter este enlace :
Para quien quiera la novela : http://bit.ly/f83Bma
Para quien quiera donar : http://bit.ly/dNlzi8
El resultado :
- Más de 4.000 euros donados a Save the Children en apenas pocas horas
- Si buscas en Google “Juan Gomez Jurado novela gratis”, todas las webs que salen en la primera página reflejan la historia que os acabo de relatar.
- Yo no conocía a este tipo y ya me estoy leyendo la novela
Con un par de huevos, sí señor.
PD : Suscribo totalmente su versión del mundo y del inmovilismo del sector editor español.
Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado.
— Aquellos maravillosos años
No tiene desperdicio dedicarle unos minutitos a leerlos :
LAS MEJORES PÁGINAS EN FACEBOOK:
· Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del Plastidecor
· Odio que me despierten preguntando si estoy dormido
· Que no me vea, que no me vea… - ¡Uy! ¡Hola! No te habia visto…
· Cambiarse de carril para conseguir la POLE POSITION en los semaforos
· Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
· Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
· Para los que odiamos la foto de nuestro DNI
· Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special k
· Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
· “Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
· “Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?”
· Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
· Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe
· Yo también me he encendido un cigarro al revés
· Si cuando un agente me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?
· Soy de pueblo, no gilipollas
· Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar
· Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
· Para los que paran el microondas 1 seg antes para no escuchar el ruidito
· yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
· Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
· Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
· Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
· El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
· Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
· Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
· No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
· Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
· Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
· Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaídas.
· Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
· El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari
· Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
· Odio cuando voy volando y Goku se me cruza en el camino
· Yo tampoco distingo a Guti de su mujer
· Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
· Esa incomoda sensación de que todo el mundo quiere follarte
· A mí, mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!
· Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
· Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
· Por qué viene una tía del futuro a explicarme como funciona la lejía???
· Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
· No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
· Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
· Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
· A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas
· Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
· Yo también creo que en humor amarillo moría gente
· Me acabo de enterar de qué Sugus es capicúa
· Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los Fruitis
· Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
· Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot
· Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
· (todos listos para la foto)”¡Ay! No, está grabando”
· Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
· Yo también he gritado: FOTO TUENTI.
· Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
· Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.
· Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
· Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
· Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
· Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
· Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden
· Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
· Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
· Metí a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
· Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa
· Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
· Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
· Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”
· Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
· Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
· Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
· Odio los trabajos que tienen un word art en la tapa
· Abrazar al oso de la entrada de Natura.
· Vender droga por hotmail
· Yo también pienso que la familia real deberia estar en generacion ni-ni
· Yo tambíen limpio, cocino y lavo la ropa el día que más tengo que estudiar
· Chistes de “Se abre el telón”
· Yo tambien quiero crear un grupo y que la gente se haga fan
· Estudiar perjudica seriamente tu salud y la de los que te rodean
· Me encantan los nombres falsos de las cosas de imitacion
· No hay un E.R.E para la Virgen de la Cueva??? por dios!! que pare de llover.
· Yo me crié sin movil y encontraba a todo el mundo
· Parar el microondas un poco antes de el temporizador llegue a cero
· ¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA? (NEUTREX)
· Señoras que se operan la nariz y les queda un agujero más grande que otro
· Creo que Eros Ramazzotti tiene vegetaciones
· Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
· Soy de los que ponen 20 “D” al xD
· A mi también se me han perdido los calcetines mientras dormía
· Yo también salgo mal en las fotos de las orlas (Instituto, Universidad…)
· Al que diga que ahorremos agua este verano le meto un paraguas por el culo
· Deberías broncearte, estás blanco
· Tú deberías leer algún libro, subnormal
· Decir “si eso te llamo” sin tener intención alguna de ir
· Esperar la vuelta de tu marido a casa sentada a oscuras en el sofá
· “Te acuerdas cuando…? Ah no, tu no estabas”
· Yo solía tener una vida… Luego pusieron internet en casa.
· Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
· Ah si? - NO, pero.. a que molaria?
· Cállate por favor, me das vergüenza ajena
· A todos se nos paro el corazon con el “¿Te puedo hacer una pregunta?”
· No bajar el listón aunque nos salgan telarañas en el coño
· Nunca se si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos (+ nombre).”
· Hola, soy bipolar, hoy te odio y mañana te querré follar!
· Señoras que van a misa para disimular que son malas personas
· Demasiada gente y pocas personas
· Suicidate antes de matar a tu mujer y no después
· Señoras que tienen más peligro con un paraguas que con dos pistolas
· Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe
· ¿Que parte de “solo las puntas” no entienden las peluqueras?
· El subnormal que va solo a “ver qué es ese ruido” en las pelis de miedo
· Señoras que enseñan una teta para que les sirvan antes el café
· De todos los hombres de mi vida ninguno estará más buena que yo
· Esa alegría infinita al encontrar dinero inesperado en un bolsillo
· Cuando te viene la regla, la odias, y cuando no te viene, te acojonas
· Contar una anécdota y terminar diciendo: Bueno, es que así contado no hace gracia
· Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
Si cuando un agente me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?
Tengo coches; tengo guitarras; tengo armas.
Trata bien a mi chica y sólo verás mis coches y mis guitarras.
